Игра наоборот [entries|friends|calendar] 4ever_not_your [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

Неопределенное... [19 Mar 2008|11:20pm] люблю, нежно обожаю, пишу глупые смски, шепчу в ухо всякие разности, скучаю и зацеловываю при встрече.... весна... 4 На память<>Оставить отпечаток

(с) [13 Jan 2008|10:45pm] Я не откажусь снова прожить свою жизнь от начала до конца. Я только попрошу права, которым пользуются авторы, исправить во втором издании ошибки первого... 3 На память<>Оставить отпечаток

Тебе... [15 Dec 2007|10:10pm] Знаешь, я тебя люблю. Я люблю, когда ты улыбаешься, когда в восторженных глазах отражается мир, такой, какой он есть на самом деле -  ослепительно яркий и красивый, как солнце в твоих волосах. Я люблю, когда ты сидишь, задумавшись над тем, какое новое чудо тебе сейчас хочется сотворить. Ты сама - чудо, иногда совсем беспомощное, иногда даже нервное и капризное, но всё-таки чудо. Настоящее, такое, от которого вырастают крылья и хочется танцевать...  Я люблю, когда ты говоришь, и твой голос потом каждое утро звучит у меня в ушах, когда я смотрю на небо: "А небо не падает..." Я люблю удивляться тому, что ещё ты опять учудила, и понимать, что я всё-таки очень плохо тебя знаю...и очень сильно люблю... 4 На память<>Оставить отпечаток

Я так люблю.... [12 Oct 2007|11:32pm] .... когда мне пишут сказки.... ..... и дарят оранжевые зонтики.... "...Она села на край, свесив ноги в небо, как в прохладное горное озеро, прозрачное до самого дна. Крыша – это край вселенной, где острее всего чувствуешь, какой ты на самом деле маленький, потерянный в огромном мире. И в то же время ты как будто наконец-то наедине с этим миром, и тебе не нужно ничего говорить, просто – раскинуть пошире руки и слушать, как что-то тихо стучит внутри. Как что-то живое и нежное робко пульсирует, касаясь неба – впервые в жизни..." 1 На память<>Оставить отпечаток

[18 Sep 2007|11:59pm] Целую жизнь ради одной твоей смски: "Улыбнись, ладно? Я чувствую, что ты грустишь..."  вот оно, ключевое слово, настолько для меня важное...почему? Что со мной происходит? 5 На память<>Оставить отпечаток

[11 Sep 2007|09:10pm] Может быть, я выросла, может быть, я наигралась в случайные романы, может быть... но сейчас я хочу чего-то дейтвительно серьезного и долгого...и теплого... Нет, скорее всего я ни фига не выросла, раз все еще считаю, что могу получить все. Хотя, с другой стороны, до этого момента, мне всегда это удавалось. И наверное, я ни фига не наигралась, если все еще придумываю какие-то ходы и изобретаю пустые поводы. Что ж, по крайней мере, я точно знаю, чего я хочу... PS да,я знаю, что меня трудно изменить PPS да, я знаю, что ты это прочитаешь PPPS да, я написала это для тебя... 5 На память<>Оставить отпечаток

[17 Aug 2007|02:59pm] Уже почти засыпаю под монотонный шум работающего кондиционера и щелканье кавиатуры. В окно бьется горячее солнце. Развлекаю себя смешными картинками из гугла. Так хочется просто уехать куда-нибудь далеко - далеко...где бы не было ни машин, ни раскаленного асфальта, ни этих перенасыщенных работой офисных коридоров... А я по-прежнему люблю крыжовник и белые розы... и все еще пытаюсь сдать на права) 12 На память<>Оставить отпечаток

[30 Jun 2007|12:38am] Самое постоянное - это временное. Может быть,поэтому наше "навсегда!" так редко сбывается. 5 На память<>Оставить отпечаток

Дождь... [17 Jun 2007|09:10pm] Дождь. Дождь. Дождь. По крыше. По асфальту. По зелёной траве и листьям. По нарциссам и анютиным глазкам. По горячей коже. Ледяной ветер и холодные капли успокаивают и усмиряют пыл. И я уже не устраиваю скандалы,а просто ухожу,улыбаясь. Я уже не та,что была минуту назад. И всё меняется так быстро и незаметно,но так сильно и очевидно. Некоторые возвращаются так внезапно,а другие всё дальше и дальше. И дождь всё сильней и ощутимей бьёт по коже... ...но я по-прежнему не могу довольствоваться лишь малым-мне нужна вся жизнь целиком. 4 На память<>Оставить отпечаток

[19 May 2007|03:27pm] It's in the water baby, ....It's between you and me. да, я подсела на Placebo... 15 На память<>Оставить отпечаток

потому что... [18 May 2007|01:38pm] Ангельское терпение требует дьявольской силы. 9 На память<>Оставить отпечаток

ДА! [06 May 2007|11:46pm] Да! Я - могу: быть противной и дерзкой, Резкой и даже грубой, Я могу врать, лицемерить бесстыдно, И кусаться, целуясь в губы. Сжать кулаки, чтобы ногти - в ладони, Выпить поллитра водки, Не показать, что есть кто-то - сильнее, Бросить в лицо сковородкой. Я могу быть королевою, леди, Честолюбивой злючкой, "Шпильками" мимо процокать надменно И одарить колючкой. Мне все равно: я могу быть бесстыдной, Взглядов чужих не бояться, Пьяной всю ночь танцевать на бильярде, И на ходу раздеваться. Я могу всё. Но ты знаешь - мне страшно: В час, когда чувства остыли, Я ведь могу еще быть - настоящей... Просто об этом забыли. (с) не моё 5 На память<>Оставить отпечаток

[20 Mar 2007|09:13pm] не идеальна. чего скрывать?я могу обмануть.я могу солгать.я могу быть неверной... и может мне нет оправдания...и может меня загрызает совесть... Но...я тоже так больше не могу...я не буду писать о том, что ты тоже не ангел...и это правда..но ты мне этим и нравишься..пожалуй даже так... я не могу себя сдерживать!это все весна! она сделала меня такой. весна и ты. слепила из меня маленькое чудовище!просто может хватит уже меня держать..мы все равно вместе...но ты каждый день спрашиваешь меня нашла ли я себе кого-нибудь! что это за шутки..это унизительно..я итак знаю что мы "расстались"...боже это так глупо! ты всегда по мне скучаешь.. да я хочу услышать я тебя люблю.. я хочу чтобы меня держали за руку...тонули в мои глазах...и говорили что я любима! чтобы каждый раз мной удивлялись и восхищались! чтобы меня БОЯЛИСЬ ПОТЕРЯТЬ!я считаю это очень важно!беречь отношения...а не принимать за долженное...как что-то...что всегда рядом черт возьми! Я готова кричать...потому что я не могу так больше...наверное глупо вот так убивать любовь и привязанность...обманом...я делаю больно себе!но другие способы мне не помагают! придется быть стервой... Ты даже представить себе не можешь что я творю...Ты действительно мне веришь... это ужасно... простите меня за этот пост...но я должна это выплеснуть..хотя бы на бумагу... кто-то меня не поймет...осудит..вы правы!я все делаю неправильно...честность дорогого стоит... но мне правда уже тошно это в себе держать.. ложь не спасет меня..скорее я еще глубже буду падать в бездну наших сложных отношений! Да уж...моя *задница* простите...обожает неприятности! она их находит...решает...а потом снова ищет новые.. 10 На память<>Оставить отпечаток

[05 Mar 2007|08:53pm] Что-то изменилось. Неуловимо и совсем не слышно. Что-то во мне стало по-другому. Незаметно и резко. Я невероятно быстро загораюсь и медленно угасаю,чтобы заново воспламениться. Плачу,рыдаю из-за,казалось бы,несущественных и ничего не значащих мелочей и слов,захлёбываясь собственными слезами,оставляющими мокрые полосочки-тропинки-дорожки на моих щеках. Я смеюсь и вдруг останавливаюсь,а взгляд зависает в необъяснимом пространстве,словно усердно припоминая что-то и удивляясь моему местонахождению. Меня знобит,бросая в неописуемый жар и такой холод,который не снился даже белым медведям. Перфекционизм,не допускающий ни одной помарки,ни одной лишней точки,случайно поставленной карандашом,сводит с ума. Руки дрожат,и всё падает и бьётся-как я: падаю-поднимаюсь-падаю-бьюсь-падаю-разбиваюсь-падаю... А в голове только один сюжет,только одна история. Не моя. Хотя так хотелось бы,чтобы она мне принадлежала... 10 На память<>Оставить отпечаток

[17 Feb 2007|10:32pm] Ждешь. И считаешь часы. А потом и минуты. А дни начинаешь считать с того вечера, как видитесь в последний раз. И считаешь каждый день, поглядывая на календарь. Элементарные математические вычисления. В голове каждый день. Ждешь, если даже ссоритесь. Ссоритесь по смс. Никогда не ссорьтесь по смс! И никогда не ссорьтесь, когда друг от друга далеко. Поссориться на расстоянии просто, помириться - почти невозможно. И все равно скучаешь. Даже если обижен. И считаешь, считаешь. Будь они прокляты, эти цифры и стрелки. И ждешь. А потом при встрече холодные губы. И дурацкое молчание. И не потому, что нечего сказать. А потому, что боишься. Потому что губы были холодные. И к руке не прикоснулась ее рука. 10 На память<>Оставить отпечаток

Всем мужчинам посвящается (хорошо, почти всем) [27 Jan 2007|03:13pm] 12 На память<>Оставить отпечаток

Иногда я вспоминаю... [14 Jan 2007|10:04pm] Мне хочется запаха мандаринов и шоколада, ароматной карамели и свежего морозного снега. Чтобы на щеках был лёгкий румянец,на шее-тёплый шарф,на руках-пушистые варежки,а пальцы нежно сжимали тонкий стебель красной герберы. Чтобы на улице был тёмный вечер и мягко светили фонари. Чтобы лохматые снежинки падали на волосы и плавно опускались на ресницы. Хочется просто гулять,лишь засматриваясь на зимние витрины и проходя мимов ароматных кофеен. Чтобы были звонками от самых дорогих людей. Чтобы можно было на улице есть самое вкусное мороженое,согреваясь его тёплыми объятиями. Чтобы наслаждаться вместе,сняв перчатки и прикосаясь только кончиками пальцев. И чтобы снег всё кружился и кружился в мерцающем свете городских огней... Иногда я вспоминаю... 3 На память<>Оставить отпечаток

[11 Jan 2007|09:37pm] Есть люди, благодаря которым понимаешь ради чего создан этот мир. Есть искренность, за которую можно простить все на свете. Есть тепло, которое согревает в любое время года. Спасибо за то, что есть любовь и дружба! Спасибо людям, способным дарить и то и другое! 5 На память<>Оставить отпечаток

[07 Jan 2007|08:15pm] Иногда так случается, что настоящее испаряется, почти как сухой белый морской песок проходит сквозь пальцы, или горят черно-белые фотографии, оставляя за собой лишь скукоженный пепел и неяркие отсветы на желтых обоях, как от спелого яблока остается огрызок, вот так настоящее вдруг становится памятью. Мне кажется, что в некоторых случаях образность просто необходима. Чтобы ощутить. Не понять, а именно ощутить. 8 На память<>Оставить отпечаток

[11 Dec 2006|09:40pm] Боюсь положительных ответов на вопросы "больше никогда не увидимся?" и "насовсем отвыкнешь?". Мозг непроизвольно начинает давать импульсы моему сердцу. Вроде ничего не чувствуешь, но начинаешь думать. Начинаешь думать - начинаешь чувствовать. Чёрт, всё против меня. Стараешься не думать - кто-нибудь что-то скажет, что-нибудь увидишь, что-нибудь прочитаешь. Улыбаюсь и смеюсь. Я буду идти по дорожкам молча, не замечая никого вокруг. Буду идти неизвестно куда. Буду смотреть по сторонам и в глазах будет двоиться от мешающихся слез. А внутри будет все разрываться от отчаяния и от такого ужасного чувства одиночества, которое только бывает, когда ты вдруг осознаешь, что виноват во всем сам, даже если объективно не только твоя вина, когда ощущаешь, что что-то упустил, что-то потерял, что-то не успел. И пока толком не знаешь, что это за что-то. Но боишься понять. И находишься в предвкушении. Когда идешь один и всем своим существом ненавидишь эти минуты и желаешь, чтобы они скорее закончились, а не превращались мучительно медленно в часы. 3 На память<>Оставить отпечаток

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]